“好吧，你这么说我也没办法。”我似是无奈地轻叹一声，“反正幸福都是自己的，别人怎么想都无所谓的，对吗？”

霍成泽没有回答。

我的耐心也慢慢耗尽：“今天我坐了很长时间的车，很累，想进去好好睡一觉了。”

他还是没有动。

“霍成泽。”我终于忍不住叫了他一声，眉头稍稍皱着。

我看起来应该是对他很是不耐烦了，或者很是讨厌，但只有我知道自己现在是种怎样的心情。

满心无奈，又有伤怀。

要是换个时间换个地点，我便可以将之称为爱，爱而不得。

哪怕我再怎么不愿意承认，我对霍成泽的感情确实还是有不同的，跟面对陆怀南时完全不一样。

跟陆怀南我可以很理智地去考量我跟他之间的关系，也可以准确地衡量我跟他在一起的利益好处。

但这样的“能力”不是在每个人身上就适用。

有的人你仅仅是看着他，就会开始心慌，就会开始无措，就会不自觉地开始逃避。

霍成泽的手最终还是移开了，我进房间的时候，他就垂目看着我，我只装作没瞧见。

关上房门之后，我贴在门上站了会儿，不知道一门之隔的外面会是种怎样的情景。

在这段时间里，我想起了以前的很多事，也真心觉得造化弄人。

为什么当初霍成泽非得要在我最爱他的时候跟我分了手，然后又去结了婚。

如果我们再相处多一点时间，我再多发现一些他身上的缺点，或者等我对他的爱意减少一些之后，我们再分开，会不会就不会像现在这样牵肠挂肚地放不下。

我总说别人存着不该有的执念，其实我何尝不也是呢？

在最热爱的时候失去，本身就是一种很难弥补的遗憾和折磨。

那种不得不放弃舍掉的感受，即便当时可以做到不回头，但是事后每一次想起，都只觉得锥心刺骨，觉得太不甘心。

我闭了闭眼睛，轻轻捶打了几下胸口之后，就迈步来到床前，将包里换洗的衣服拿出来，准备先去洗个澡。

今天奔波了这么久，我的身上早已经是潮乎乎地湿成一片，衣服贴在后背难受极了。

这里的水流很大，水的温度也很适中，但我没多浪费时间，简单冲了个澡就边擦头发边走了出来。

之后我找出手机想打个电话，结果捣鼓了好久才发现电池早就没电了。

怪不得一下午一晚上的时间都没听手机响起过。

我又找出充电器，充了几分钟电之后才开开机，不多久便瞧见十几个未接来电。

都是陆怀南。

我看着他名字的时候觉得没由来的心虚。

他现在对我对Angela真是没的说，在我决心跟他重新开始的那一刻，我也做好了全心待他的准备。

可是这才过了短短十个小时的时间，我都干了些什么呢？

我咬了咬嘴唇，趁着手机充了点电量的时候给他拨了个电话。

铃声只响了几下那边便接通。